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3月3日的雙魚,我的公主

12星座真的就這樣到了最後的一宮,雙魚宮。對雙魚的認識其實根本不是由衷的對它的熱愛,而是因為一個雙魚的女生。在我的生活中非常重要的雙魚,至少我相信沒有她的話,我是不會有更多的興趣在雙魚的身上的。
     
      認識她已經有好多年了,儘管這樣說來感覺有點滄桑,呵呵,不過卻又是事實。
     
      她很可愛,按她自己的說法是典型的雙魚座的女生,儘管多數的時候我對此不以為然。但無非亦是想讓我和她在一起上給她那麼一點的反駁,不讓她過於的得意。老實的說,她是蠻典型的那種雙魚。有那麼一點的幻想狂,呵呵,不過我很喜歡。
     
      喜歡她對我發脾氣,不理我。她也曾經真的不理我了,我會感到很孤寂,某些角度上我承認自己的自私,使心裏的海洋只能真正的容下她這麼一尾雙魚。
     
      幸虧神沒有真的讓她消失,那樣的話我害怕顏色回褪去的。我有過許多的她,卻只有一個她。
     
      我不是對星座很有研究,她卻會為這些很著迷,常常為了星座跟我鬥嘴。我說她偏激,她會很生氣,是真的生氣那種,有時候會一連幾天都不理我。正如我說,我並不是真的很不信星座,很討厭談它,只是有些心理在作怪,想和她對著幹,讓她撅起她的小嘴,扭過頭去,背對著我……
     
      我喜歡抱著她的感覺,願意在那一刻時間被靜止,什麼都不要再繼續發生下去,甚至連空氣我都願意是凝固的,我不怕窒息,在那一刻……
     
      這就好像我打電話給她的時候,其實並不是每次都會有好多的事要談,但是我就是不願意掛掉電話。哪怕她睡著了,我只是覺得只要能聽到她的呼吸,我就能感到事物存在的實體感,就會很高興。自己明明知道無論怎樣,時間遷移,電話終究是會被掛短。可就是矛盾的不能自己的解釋,於是就只有慰藉著自己的心靈,一邊邊的說給自己聽“要掛的話就晚一點,再晚一點吧……”
     
      3月3日是她的生日,從記住的那刻起,我就從未再忘記過,然而卻很少能遇她一起的度過,因為在過去的日子裏有很多時候她是不屬於我的雙魚,而在屬於我的日子呢?
     
      分隔兩地的一種東西,我懂得叫做思念。感覺中自己的感情很強硬,卻時時又透漏出很細緻的女人感,常常愛思考,晚上睡不著的思考,而思考的最後的結果居然是:“我在思考什麼?”於是時常的神經質,我不知道金牛座真的是這樣麼?也許我是有少許的不同,不,是很多的不同吧。或許真的是。
     
      也許會覺得自己還很小啊,呵呵。從那裏來了和她如此深刻的認識啊,對感情的認識,更有人會覺得是無病的呻吟吧?其實我不介意,因為那絲毫影響不到我的情感,我希望的是雙魚的她懂了就夠了。
     
      可如此重要的必要感,我都不知道是如何而來,記得和她每次分手後都接觸很多別的女生,但我從不介意她們什麼,更不會注意她們的星座。我始終覺得我不可能再找到第二條雙魚,越是這麼想來就越覺得自己可以放蕩我的感情,在交往中我只需運用我的外表而不是感情。
     
      時間長了,我發現我害怕暴露自己,只承認自己是浪子,而絕不說心中是有一只雙魚的,她成了我的秘密。只有我最好的朋友可以感應,卻也很少來提。沒有目的的生活了很久。
     
      有時候我會想到人是有前世的,如果真的有的話,我知道我是欠她的,註定我用這生來還,讓我會很辛苦的,受到她的折磨。呵呵,也許這樣想的確是有點傻吧,她都這樣說過我。我想也許是吧,可是無論怎樣我都還是有些相信,儘管她經常反復不定,我仍是要等你,等你再次回到我的身邊。
     
      這就是雙魚麼?令我憂鬱的雙魚。
     
      我始終堅信有多少的痛苦就有多少的精彩,曾經為了感動她把玫瑰送到學校,也曾經在她面前曾經喝的爛醉。往昔的點點,我留下,亦相信她會記住。這也是我和她有在一起的可能,更是我一個人時支持下去的最強大的動力,就這樣堅信著守護著我們曾經的許諾。
     
      神是再次的幫助了我,雙魚回到了我的海域。我開始想感謝金牛座,感謝雙魚座,感謝水性,感謝金星,感謝萬能的神……我會給她,我的雙魚,給她幸福,讓她快樂!
     
      今年你的生日我們又未在一起,但是我零點的那刻和你說了話,我會想著你的。你我約定從不說那三個字,這麼多年都沒說過。
     
      為了讓今年的不在一起有些不同,我想做三件事:第一是寫了篇文章;
     
      第二是我想對你說一次:"我愛你";
     
      第三,我想保密,那些還是見到你時再說。
     
      生日快樂,我最美的最可愛的雙魚公主!
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